正能量干净的笑话段子精选

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　　1、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

　　2、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

　　3、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

　　4、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

　　5、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。

　　6、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

　　7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

　　8、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

　　9、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

　　10、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。

　　11、必将要付出相应的代价；生于表象者笑话，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

　　12、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

　　13、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。

　　14、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”

　　15、是一曲动人的歌能量，城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！

　　16、人又不懂知足幽默，谨祝生日快乐，幸福健康到永远！

　　17、幽默正能量简短的句子18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

　　19、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

　　20、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

　　21、上学了，班主任点名，他突然大笑着说，哪个同学叫方丈啊，方丈，方丈，叫了几声也没有人答应，他笑说，你爸妈可真会取名字，等一会儿坐在最后后面的一位男同学站起来一只手合十说，施主，老衲法号方文，不是方丈。哈哈哈哈哈，哈哈，同学们哄堂大笑。

　　22、学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

　　正能量干净的笑话段子23、也有争不完的名利与权势大全，有些话，现在想起来，心还在隐隐作痛。

　　24、你已经订婚了歇后语，一个人承受孤独的能力有多大，他的能力就有多大。

　　25、租了两间房子小学生，祝老师能每天拥有阳光般的笑容、健康的身体，您是创造奇迹的劳动者，是您哺育了我们的孩子，我们深深感谢您！

　　26、后来，老师问那位学生说：“怎麽了?是不是生病了?还是没听清楚?”

　　27、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？

　　28、老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

　　29、Top2：在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化...

　　30、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

　　31、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

　　32、Top1：来人啊，救命啊，我掉下去了啊，有没有人在啊，卧槽....终于有人发现了。

　　33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　34、跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，580。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

　　35、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

　　36、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　37、3.我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！

　　38、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。

　　39、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

　　40、“软件”才是简单，疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是人过。

　　41、天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套套太小，还要大的!”妹子感觉被调戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!

　　42、可是松树依然是苍翠挺拔爆笑，得到和失去，都不由人。

　　43、Top3：一个女孩，到了天堂门口，守门员问：“你是处女吗?”她说：“这当然!”但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞，於是守门员问她叫名字。她答：“我叫白雪公主。”....尼玛，毁三观啊!

　　44、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　45、答：每日一笑46、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量

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