2022手机搞笑短信大全

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　　同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

　　两个武功高强的大侠比试一番， 不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵 足而眠之后更成为了莫逆之交，心中 也对彼此暗生情愫，但他们知道这段 感情是不被允许的，于是只能离开彼 此淡化感情，道别时，他们一抱拳， 发自肺腑地说："后悔有妻！"刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

　　一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”

　　“过了今天，也许我再没有向他表白的机会了！”她下定了决心，约他出来见面。四目相对，良久沉默。终于，她鼓足勇气打破了尴尬，“你……知道……520……这个数字……代表什么吗？”懵懂的男孩摇了摇了头，突然间他像明白了什么，眼睛放射出明亮的光采，“是你的体重？”

　　问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

　　儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。”

　　昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”。

　　跟我姐吵架，吵不过她，就跟老妈告状，哭着说：“妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来现在天天被姐欺负” 我妈微微一笑：“本来就是打算生你给她玩的。” 给她玩的。。。玩的。。。

　　在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。” 初中时上生物课上，老师见同桌在打瞌睡，喊他站起来回答问题："精子和卵子是在哪里结合受精的？" 这二货扭扭捏捏半天，最后吐出句：“在床上。。。”

　　跟心仪的女孩子在微信上表白：“我们俩玩游戏掷筛子吧，你输了我当我女朋友，我输了当你男朋友。” 对方居然同意了！！！兴奋激动的我顿时像打了鸡血一样。。。结果。。。尼玛结果平了！！！特么的啥人品哦次奥！！！

　　“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股？” “那是为了告诉队友：一腚行的。”

　　老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”

　　饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

　　用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。——"欠我的钱什么时候还啊？"刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。

　　儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺！

　　Boy的复数形式是？ 答：Gay.

　　和前男友分手很久，看到他发状态说最近因家庭暴力想离婚，我很担心，毕竟是我前男友啊，这种事我怎么能装做看不见。所以我立马推辞了手头的工作，飞到他所在的城市，再去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒 接着打了个的士到了她们家门口。一边趴在门上听她们打架，一边津津有味的吃了起来昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。。

　　走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

　　刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！…………听了这话怪悲伤的……更悲伤的是仔细一想这话还挺对…………“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”

　　在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

　　爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。(信息量很大呀)之前和前任在一起的时候，她和我说她癌症晚期了然后把我甩了，我当时哭的一塌糊涂。结果前几天在街上看见她,尼玛七年了，还没死啊！！

　　吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……” 老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。

　　老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”

　　高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？” 包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

　　小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。” 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

　　还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！”

　　一法官中午喝多了点酒，下午坐到法庭上之后，问："原告被告都到齐了么？" 书记员：“到齐了。” 法官大手一挥："上菜！"大豆不受欢迎，因为改变变成了豆腐，大家都很喜欢他，变得很受欢迎，考生们需要根据这篇材料自拟题目，写一则文章,题材不限，字数800字。结论就是……不腐不行啊……公交车上几个晒得黝黑的民工在讨论，A："听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？" B："这我知道，要8000多！" 周围几个上班族听了后各自默默掏出手中的iPhone按了2下。民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了。” 上班族不约而同的默默收起了手机.....眼角隐约泛起了晶莹的泪光....

　　如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳。。。。。。我劝你还是找个胸大的。

　　“人妖为什么只有男变女，没有女变男？” “挖坑容易，裁树难!裁上了能活，更难……”

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